因为爱，孩子

小贝还是一个小小孩，待到端午节过后才满两岁。

元月产假期满后回单位上班，小贝才七个月的样子，特别地不忍心，也特别地不舍得。为了让小家伙早一些适应妈妈不在身边的日子，特别地忍着不去抱他，甚至疏远他。看着小家伙渴望妈妈抱抱的眼神，听着小家伙大声地哭闹，心碎了一地。小贝不懂得这些关于妈妈的感伤。

上班了，从这边到那边，老路与高速，八十至一百公里间的车程，由此不得不每周五才回家陪伴小贝，也因此特别地守望星期天，也尤其不排斥忙碌的工作。因为，每每想到小贝，每每聊及小家伙，都有眼泪在眼眶里打转的痛感。小贝不懂得这些关于妈妈的想念。

为了能多陪着小贝，我大都会选择周一回去上班，从一座城市到另一座城市，这也意味着我必须起的很早，以免错失早晨的第一班车，杜绝上班迟到。周五那天，我会用心梳理好手里的工作，仔细办理完工作业务，提前预定好车，下班了，然后迫不及待地踏上回家的车程。小贝不知晓这些关于妈妈的考量。

小贝生病的时候，我，会自责，会纠结，会难过，会忧心忡忡，会牵肠挂肚，会坐立不安。如果可以，想每一次都陪在他身边，等着他康复，看着他顽皮的小样儿。也有一次，想到他生病着难受的模样，忍不住大晚上坐的士回去陪他。也因为不懂，买了大垛的书，学着做简单的推拿，会目的着疑问好多人，认真探寻着有关健康的宝藏。小贝不知晓这些关于妈妈的思虑。

接到电话，小贝爸说小贝乖得很哦，昨个儿能放手自己走了，还拎着个大包装盒呢，言谈中一阵开心的笑。想想小贝走路时拽拽的样子，回想起周末在家的时候可不还一个劲儿逮着要我牵呢，心里别提有多开心。小贝不知道这些关于妈妈的喜悦。

从元月至八月，漫长而心痛。八月，我离开了我眷念的工作岗位，离开了我曾以为会一直工作下去的那座城市。来到，是因为向往着这座城；离开，是因为守望着那座城。三年时光，三生有幸。没有煽情，是确实各种不舍得。谢谢所有要谢谢的人，领导，同事，朋友。谢谢他们对于我想要回到故乡的理解与支持，谢谢他们由始至终对我的帮助与照顾。一切的一切，就都万分地感谢。表象不累，其心如铅。小贝不知道这些关于妈妈的取舍。

早上出门上班，倘若小贝还没有起床，当起床后发现没有看见妈妈，小贝会牵着爸爸的手，“妈妈呢，妈妈呢”，挨间屋子挨间屋子找妈妈，会问妈妈的去向。倘若看着妈妈前往上班，会哭，会不舍，会看着妈妈走老远老远。差不多下班的时候，会吵着爸爸一起去接妈妈。回到家中，小贝会粘着要妈妈抱上一会儿才乐意去玩，拟或会吵着妈妈与他排排坐，一起看着熊出没或是超级飞侠又或者是猪猪侠，会边看动画边哈哈地笑。小贝不明白这些关于妈妈的幸福。

笑，远不如焦虑来得清晰，来得彻底。笑往往藏在心间，而忧虑，却常常超出妈妈的内心弥散开来。这大概不是天底下的妈妈所愿意显现出来的。孩子小时候，盼着他长大，长大后，盼着他成才，盼着他的婚姻与幸福。她要看着孩子开心的笑，她才偷偷地笑。一辈子，她都在为她的孩子思虑、考量。

孩子，是妈妈一辈子的主角。孩子的一举一动、一神一态，都牵动着妈妈的心。妈妈的脚步，一生都在围绕着她的孩子走，轻缓也好，急促也罢，全凭她坚定的内心作最稳当的支撑。而就在这份深厚的情感与真爱间，她的孩子在作健康、愉悦的成长。妈妈竭力让孩子在她的双肩周围得到最多的爱护与关注，妈妈对孩子的爱席卷整个心胸。

小贝还是一个小小孩，关于妈妈的情怀，他其实都还不懂。十年，二十年，三十年，待到小贝长大成为一个男子汉，也未必会懂得关于妈妈的情愫。只是，小贝还是妈妈心中的那个小贝，会是妈妈最坚定的心灵使者。

因为爱，生活，纵使周折，终将不悔。